那年床舖旁的托斯卡尼

家族博班成員...識銘學長、瓊瑤學姐、彥群、舒蜜、雍昇、我


每到學期末時，老師都會和學生一起聚餐，
這回的聚餐另外還加上了我的歡送會，
是的，我只再工作一天就結束了工作。


這回聚餐的地點是美術館附近的米薩村，

　　我暫時居住在台中，在高高的十一樓、小小的公寓中。這是一個很短期的狀態就像我的助理工作般，彷彿是開始沒多久又得宣告即將結束，不得不在人生的連續帶上往另一邊的端點前進，走向未來。

　　我開啟研究室大門，打開冷氣、印表機，沖換了隔夜的箊灰缸，最後享用一杯自己拿手的黑咖啡。一日又一日這樣地開始像是個開關，一開門便是一整天的start，今日我拿起鑰匙窸窣地扭開門把的那剎那，突然間發現我得珍惜這樣的日子。

        裡頭有一本修改過的論文、有一張坐了一整年椅子、有人群來往忙碌的身影、還有論文的味道與考試期間焦急慌亂的心情，我回過頭去才猛然發現：往日像是日記般，一頁一頁地折疊在我的記憶裡。當初在開始時擔心畏懼的，最後成了最大最大的收獲。我只能說服著自己，像是許多人在至高點時急流湧退，一切就像是被冰存在這種最美好的時光。


　　隨著七月的倒數計時，我的助理生活即將結束在一個很美的日子。我總感激老天爺給了這麼一個機會，遇見工作、遇見這樣的人，其對我影響的深遠遠勝於我獨自奮戰漂流的每一天。

是的，我考上 政大企研所博士班 了！

 
        知道榜單上的名字確切是自己以後，中午一如往常地走向停車棚，走下白色的水泥階梯，我望向視野遼闊的中興校園，突然有種極度捨不得的感覺。這與剛接任工作時的心情大不同，那時不確定自己的方向，不時地感受工作所傳達的壓力。如今一年快到了，老師笑著對我說：「就像女兒嫁了出去，還是可以回娘家的啊...」，比起碩班時期，我開玩笑地說現在更有畢業的感覺，仔細想想也許是一切都明朗，不再混沌未明，又是一個新開始的原因。


         從放榜開始，老師及博班的學生就知道，我是不可能留在中興繼續攻讀博士班學位的。就像老師總掛在口邊的：「除了台政之外，其他學校唸那都沒差別」，我的志願亦是政大、台大、中興。朋友們在考試期間總是說，你能留在台北就好了...當時我覺得機會渺茫，因為那意味著我上了台大或政大才可能居留台北，當初這麼渺茫的一切竟然實現了，所以有好一段時間反應不過來，第一個表情除了開心外，還有許多交雜的情緒。

           大家好久不見！是的，我變捲毛了......
　　（在研究室自拍，有染髮，但我不敢染太淺～）
    

昨天政大口試結束後，
我的博士班考試真正地結束了，
剩下來要等待的就是成績單。

上回大學同學聚餐，同學說我的髮型都差不多，

耶～～～我政大筆試也過了吔！




        今天四點快五點時，台大國企網路筆試成績公告了。從中午起我便一直忐忑不安，因為最近成大成單上寫著我沒有錄取，加上交大經管也筆試沒過，覺得再沒好消息，除了對自己沒信心外，也不知怎麼面對老師。看到自己可以參加口試，除了開心外，有更多的不可置信，並且對老師不再那麼不好意思，讓我有更鬆口氣的感覺。

　　我不太會口試，但不管結果如何，筆試過就是種肯定（大喊，台大吔！！我一輩子也沒想過說！）。我只要努力去面試就好了，不多想也不過份期盼，反而覺得輕鬆一點。現在心情好好。

　　繼上回耶誕音樂盒後,今天逛著發現風潮音樂又推音樂盒了，怎可錯過呢？

　　　【五月風潮‧放耳朵去流浪】


　　平時就愛到風潮網站聽聽音樂，我反而少聽流行音樂，睡前也都是非常自然的音樂播放著，覺得在小地方就可以讓自己感到舒服！呼，現在好想有自己的窩，然後可以做自己喜歡的佈置、舖自己喜歡的床罩，最近有深深的這種渴望，過自己方式的生活。

　　轉眼又到了另一個畢業季，最近我的考試時程漸緩，感覺到輕鬆了一些，但尚未結束，我也期待成果的到來，希望是另一個好的開始！！

　　（大叫：神啊，請讓我考上博士班吧！）

        這回颱風來，雨並不多。今天午後起了大風，外頭呼嘯的風聲反讓我覺得放鬆。研究室又剩下我一個人，煮起咖啡，足足有一馬克杯的份量，香味也瀰漫著整個室內。
　　

　　照理來說我應該看著書，不過休息一下，突然間好想聽慢慢慵懶的爵士樂，可惜我這兒沒有，只好點進風潮音樂去找點音樂。我很喜歡現在的日子，喝著自己煮的好喝咖啡（最近越來越上手了，簡直是美式咖啡機操作高手），看著書，等下班了走到圖書館，再繼續看著另一本書。有時候，我覺得為什麼我不能早一點喜歡上這樣的日子。


　　（我總算到博客來找到爵士音樂了...突然想到浩玉的Jazz CD~~~）


　　

成大口試後的表情， 足足半個鐘頭和寶咔咔一樣，
呈現呆滯和無言的樣子。
我向來不會表現自己，特別是在口試的場合。

但最讓我難過是：我從口試裡認知到自己的努力不足。

今年．2006．5月戰火記事

去年(2005)的五月，我記錄我的日子-->【重要的五月, 2005】，
當時很無措。


今年又到了五月份，
這是一個忙著考試的季節。
看到自己的記事本，

　　今天頭好痛，躺在床上一整天，頭更痛了。晚上，點進以前和阿國架設的【乍見大頭貓】網站，那時我們大學，是沒有布落格的時期，我們透過了這個網站認識了不少貓友。我點進去，就像坐上了時光倒流的機器，回到了過去。


　　當時，最多的就是時間，緊迫二個字只有在期中與期末考時出現。可以蜷著腳坐在床上看著電視，可以自由選擇今天當個好學生上學去，可以坐在教室的某一角和同學傳著紙條。偶爾帶著米妹去貓餐廳，坐上一個下午。再搭更前面一點，我回到更早以前的求學時期。我覺得我是個大人了，可以掌握一切！我覺得我可以判斷事物了，總是把頭抬得很高，走在台中熱鬧的市區中。打電話約吃早餐、聊天，日光照映的流動，啃著大麥克漢堡。

　　
　　前陣子知道貓餐廳倒了。知道了更多事情，突然覺得時光可以倒流，那該有多好。

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今天晚上才知道的，
心情好得不得了。
雖然只是獲得口試的資格，
但是還是很開心呀。


而且....我又可以回台南買好吃的.....鹽酥雞了....

坐在書本前, 久了,
開始喜歡翻著書, 吸收的感覺,
與煩悶相比,現在我的我快樂多了...


我待在白色的老式建築裡,
聽著外頭的雨聲與車聲,
補充還不足夠的知識進入腦袋,
彷彿是種安靜的幸福。

　　沒想到，一年的時間那麼快就過去了！博班考試又揭開序幕，和往年相同第一間就是成功大學。


　　週五和阿國驅車南下台南，週六一早十點便開始考試，只有考〝文獻評析〞一科就定生死（就是看英文論文）。週五晚上約莫九點多到台南，從仁德交流道緩緩進入市區，映入眼簾的就是仁德交流道附近巨大的改變。這邊居然進駐許多店家，以前在台南唸大學時，附近只有B＆Q一家商場，現在已經有寵物世界、家樂福、宜家宜居...等，形成了一個Shopping Mall的商圈。唔，害我感受到落差太大，實在感到不可思議.....慢慢開近市區，市區倒是一點也沒變。

 
仁德交流道旁變成購物天堂了..


　　前一天上網找住宿的地點。由於阿國家的大L車車必須與我們同在，所以我精心找了這家愛丁堡汽車商旅，低調又極簡的風格，非常適合考生，比一般飯店舒適很多。推薦給下回想去台南的親朋好友～

　　今天將中興大學報名程序完成了，手中拿著厚厚的送審資料、研究計畫書和報考資料，看見每個人也都拿著厚厚的一疊，唔，博班考試果真不同，多了很多審查資的提供。是啊，我的考季即將如火如荼的開始。


　　前幾天我思考起來，我究竟是怎麼看待〝知識〞這件事。我一直在博班的奮鬥過程裡，不大能享受其中努力的甘甜，像是偶爾我想起大學或研究所同學說：『不升學了，我已經不想再繼續唸書了...』的話。以前，我一直很納悶，為什麼別人總是清楚的知道〝我不想再繼續唸書〞這件事，因為對我來說是很模糊的。即使到現在，我常哭喪的臉向阿國說唸書裡的悶，但我卻不太能夠放手，然而，這究竟是怎麼一回事。

　　
　　在某事的刺激下，我重新捫心自問：『我是如何看待學術的路程』。赫然發現，原來並不是學術排拒了我，而是我一直推拒著學術這個路程，在我思索著一輩子要走上這條研究道路時，我卻又不斷的推離它，這像是往東跑又在後來往西走一樣的矛盾。所以，才顯得吸收不進腦子裡，因為我的心理產生了互斥的反應，沒有真正用心的去耕枟。

　　我的身邊，有一個很熱衷學術的老師。以前我不懂學術是怎麼一回事，自己摸索的過程彷彿瞎子摸象，我摸到了局部便自大的以為全盤皆是，我唸碩班時期是這樣的方式在探索學術這條路。不過也因此，我一腳決定更深入的往下走，或許也是因為自己當初想得太容易。


　　我身邊的這個老師，從他的身上我看到對知識的熱誠與尊敬。知識絕非想當然爾的自我推斷，即使他已在這個領域探索多年，仍奠基在過去研究者的基礎上，從事自己大腦中知識的理性歸納與統整。為什麼我覺得這很偉大，因為當看越多將學術攤置於股掌間的研究者後，我不得不對身邊的老師肅然起敬。

　　
　　除了對知識的尊重外，有多少老師真的像個老師。老實說在論文這方面，我非常厭倦脫口而出的建議，特別是只隨直覺的憑空建議。但是有多少老師是這麼在指導學生，學生急得像熱鍋上的螞蟻卻在似是而非的答案下渡過求學階段。因為一切可以非常的簡單也可以非常的慎重，對一個碩士生而言，學術並不是每個人都偏好的一切，但好的老師引導你看待知識的全盤與態度，這態度不僅在於研究，甚或是很多地方的自我要求都是用得著的。

　　
　　偉大的老師在於告訴學生方向外，還能懂得睜一隻眼閉一雙眼，適切的伸出援手而非無時無刻的指點迷津。能將已知的知識放手讓學生自己有摸索的空間，再無助時推上一手，我說這教育的作手若真能拿捏至這種地步，能不為這教育體系下的師長深深的敬佩嗎？

　　左側腹部痛了一週多了，我是個很怕死的人，一直擔心自己身體不好。因此，一有什麼病狀，便會衝到醫院去做檢驗。在確定應該不是腸胃作怪的關係後，腹部淡淡的疼痛開始又讓我覺得不安，應該去醫院做個檢查。於是下班後搭著巴士，坐車到中港澄清院區。

　　我一直搞不清楚為什麼，診間不是在二樓，要不就是地下一樓。特別是每回掛號後必須下樓的感覺很糟。已經很久沒有一個人看病，多年前以前我可是都一個人看病的，現在則是多有姐姐陪著，今天不得不只好一個人坐在候診的椅子上，等待著數字跳號。

　　大醫院的好處，就是不會直接推斷。一定要檢驗個數據才會告訴你 " 可能 "是什麼毛病。我進了診間會唔醫生後，理所當然要去驗個數字。好吧！基本的這回先驗個尿液。向右走到另一個醫護站，醫護人員給了我該有的東西，我便得乖乖認份的收集。可是，我瞄了廁所一下，好冷好硬好安靜的走廊，廁間坐落在底端向著我招手，我硬著頭皮，頂著我一瞇瞇的膽量進去幽暗又無人的空間。然後，快點完成快點出來。

　　等候三十分鐘後，果真又被叫進去看診室。醫生指著我的數字說『噢，妳看這..這..這幾個數值，都代表你的泌尿道發炎囉....百分之99的機率是...」，他還特意在驗單上寫著大大的99數字。我請他在解釋一次，他指著數值說，一般人白血球是....我很快的想起名佩說她的白血球低到醫生不敢要她再做化療。白血球數目的嚴重性，我第一次體會。

　　總之，不是大病，開了三天抗生素藥吃吃回來複診就可以。接著醫生問我說，你有沒有想問什麼問題，他時間很空。首先我問了什麼是家醫科，我實在不知道這個科和許多專科有什麼差別，醫生說了一堆解釋他看的病症總類，總結大概就是「讓人瞭解如何正確的生活，然後健康的活著」。我看醫生很有興致聊天的樣子，我便再問：醫生得癌症的人很多嗎？他回答台灣人大概四個裡就有一個（有這麼高？），我接著問SARCOMA，因為這是名佩生病的原因。醫生解釋的很粗淺，但是我知道我在意的不是他的解釋，而是這個病。我查了很多網站，卻沒有確切的解答；每回一有可以抓到醫生問時，我總一定問這個問題。我對這個病已經是執著到不行，很想有個人告訴我，究竟這是怎麼一回事。當然，我走出診間時，要的其實不是一個答案（solution）。

                我經常想著，別人眼中的自己是不是個既上進又懂得自我追求的人？偶爾騎車回家的路上，我想起一些工作的朋友，不管是熟悉的或是陌生的朋友，覺得他們在工作上可以找到自己發揮的空間，似乎也過的很好。而我呢？有時對自己選擇的這條路，總覺得真是條坎坷的路。

　　　　朋友蔡蔡子曾安慰我，每個人有每個人不同的理想與喜好，當你置身於他的情境時未必能相同的開心。在經歷一些事後，我也覺得生活應該是簡單．快樂就好，人生像是一條石板路．一列紅磚道，邊走邊伸手劃著圍牆，翹首的盼望下個轉彎口的風景；只是每個人慾求不同，期盼出現的也不相同。有的人走的一路快樂，有的人腳步沈重，而我現在則是跳舞腳步瘋顛地行走。

                噓，我現在要的，不是告訴我，妳就要解脫了，就要走到盡頭了！路的盡頭是什麼，我並不在意，只是，可以告訴我一路上的風風雨雨中的樂趣嗎？我想破繭而出的理由？或許此刻我需要的是種可以堅持下去的動力，當我缺乏了，有人可以為我補給嗎？

　　　　這一路的苦，有人經歷過，但我卻覺得誰也不會懂誰心中的苦！

　　　　

最近，我非常容易動怒！
最常被波及的，第一名是阿國，第二名是姐姐。
當和阿國說話時，他聽不見我說什麼，說到第三回，我便用吼的。
當老爸老媽交待事情時，我已經在浮躁，便會怒氣衝衝的叫姐姐去做。


有時候，我都很懷疑，我最近是不是得了躁鬱症及憂鬱症。
可是，回頭想一想，應該不至於到生病，
只是常有憂鬱及浮躁的傾向，
阿國總說，我看事情老是不朝向光明面。

我今天又想起來,
居住在台南仁德的日子,
一天的時間分成三個部份。

AM 8:30-12:00  看書
PM 1:00-  5:00  看書
PM 6:00-  8:00  看書

我過一陣子就會陷入很糟的心情，
如果用波段來比喻，起起伏伏的正像是我時而高時而差的狀態，
並不是日子不好，只是又矛盾的膠著。


目前手邊的東西要修改發表的有二篇，外加上要寫一篇論文計劃書（論文前三章），
前二篇要在十二月底完成，計畫書在一月底完成，
我心裡明白，但行動上卻常常失格。