那年床舖旁的托斯卡尼

　　很久很久沒有想起過世的名佩了，也許是生活的忙碌及一日復一日，我總記不住她的忌日，但最近卻連往昔牢牢記住的生日，在已過去好些時日的某天才驚覺忘了。基本的應該的要送一束花在冥誕當天再訪老朋友才是。心裡面其實知道要把握身邊的朋友，對於已逝去的好朋友僅需偶爾緬懷，畢竟活著的人得往前看、向前走，時間不會因此停止，反而更應該好好珍惜延續的每一天。

　　清晨開車在高速公路的雍塞車陣中，因昨天晚上做了一場很浪漫的夢一早起來心都變得柔軟時，記起了她剛過不久的生日。車上撥放著陳奕迅渾實的歌聲，覆蓋了原本每天收聽的晨間新聞，想起應該拜訪名佩的爸媽偶爾給予一些問候時思緒又發散，開始神遊的胡思亂想。也許是孕期的人總是特別地敏感，想著肚子裡的新生命，對比著的她早逝，一波波地讓人感受生命的起落，如同花謝一般，初春時又是一地的花開。

   腦子裡又換了另個場景，想到她新家的客廳、她常戴的那條十字架金錬子、想到她幾歲生日時送致的粉芋色長夾、想到她說話的表情及金錬子在白晳項間閃亮的樣子。莫名間，在擁擠的車陣裡，獨自又哭得激眼汪汪、鼻頭紅擰，這是約莫一年來，以為忘了的情緒，對她偶爾思念。

　　現在好幾個月，想起來了，才會再去拜訪妳。次數少了，但想起妳的次數不變，悲傷變少了，但反覆咀嚼很多相處的畫面，卻讓我有很多不同的感觸，或是讓我慢慢地瞭解妳，當時的想法。

　　妳是我第一個生病的好朋友，但我很畏懼探病，因為我說不出口安慰的話。妳攤開傷口時，我腦子在想：為什麼妳要跟我說這些呢？過了三、四年後的今天，我開著車，想著相同的問題時，才因為自己經歷過的病痛，也是相同指著自己的傷痛向朋友訴說時，才明白了妳當時的想法。（或是，也才明白自己當時莫名行為的想法）

　　
　　我想，妳想說的是：『嘿，我重要的朋友，關心我一下噢！我很需要妳呢...』

　　現在才明白？是不是太遲了，但是喘氣的同時，我也步入妳相同的角色！有些朋友真得很想多聯絡的，卻像遙遠的距離不是一方拉近就可以的，藍藍的天空裡，是同一片天，望著它卻有不同的思念，被需要的，偶爾是希望被需要的呀。

梅花開了....你看到了嗎？



第一次看到清大梅園的梅花齊放，
年紀更小的時候來過幾次梅園，
看著一片的枝林。

      隔了很久沒有在夢裡遇見妳, 多久?是好幾個月了。上回和妳媽咪聊天談及妳的時候, 她又是一陣鼻酸, 當下的我心情卻沒有起伏, 沒有難過, 像是接受了一切, 我心裡想著:「我是不是忘了妳」, 想著想著時總是有一抺淺淺的無奈,飄在恍忽的眼神裡。

      記起與妳一起的時刻,總是重覆的相同的那些影像, 在新工作受訓前總記得妳在病房前與我通電話,而我問妳人生的路該如何走下去的那一回。受訓二個禮拜的日子可以說是雙喜臨門, 新工作和結婚全和在一塊報到了, 集中受訓的日子每個人分配到的是簡樸一張床及棉被,在這期間的某個晚上我在夢裡, 又遇見妳。

       是的,寶貝, 在重要的時候妳總會出現。我曾對妳媽咪提過這回事, 她哽咽地對我說:「是噢, 她對妳這麼重要呀...」, 應該說妳變成了我的天使,在天上守護著我, 從夢裡傳遞著訊息。 妳不在的這二年我總是這麼想著、這麼過著新來的每一天。夢裡的妳在我面前卸下了一身衣服, 我轉頭過去不忍看那開刀的傷口(那是妳留給我最殘忍的記憶吧), 卻發現妳赤裸著走過我,古銅色健康的肌膚, 換了套活潑鮮艷的衣牚,嚷著再不出門便來不及了。妳和我, 在咖啡店裡又是場別離前的擁抱, 不知道為什麼那時的我總是知道,別離就要到來了, 而妳總把握著機會向我說話,說著要幸福呦。

       我突然間醒了, 在清晨六點整眼淚一發不可收拾的滾落下來, 想試著停止卻停止不了。我惦起腳步, 走出景美訓練所想平復夢裡妳給我的一切, 擰著酸紅的鼻子走上一圈平靜心情, 但妳知道嗎?我既感謝妳給的祝福, 又不免埋怨起妳的離去。一小時後我走回寢室, 這一天便開始啟動, 好似平常一樣。

       放心吧, 我會很幸福很幸福的過這一輩子, 把妳的份也努力的過起來。我用這文章來寄給妳, 直達天國不是嗎? 也記錄著妳--我的天使--在這個重要的時刻真的來過了.....

我會帶一束花,
幸福的花,
給妳,
兒時的童言童語,
就要成真了。

妳給的手尾錢,
奶奶也給過,
那時我不懂,
為何代表著對生者的厚愛。

　　昨夜的夢裡，五專同學約一約，要一起出遊了，當然妳也會出現一起去。

　　夢裡的年紀，是現在年紀，倒不是五專的年齡。夢裡的情境和現實是結合的，你已當了天使，卻能有個機會回來和我們再一次出遊。所以，義章顯得很高興，說要來個三天兩夜的露營。妳的父母親也很開心，也要一起去露營。每個人，都很珍惜與妳相處的這次出遊，大家顯得非常的興致盎然。

　　但我卻跟妳說，我很想去，但因為考試剩十餘天了，再去三天的出遊我會來不及看書之類的話語，我和妳面對面坦白地說出心裡矛盾。夢裡頭，我知道我很想去很想去，但是現實的考試卻讓我有所牽掛。我忘了，妳說什麼，我只知道妳沒有不開心，沒有生氣，只是像以前那樣靜靜地聽我說。

　　其實前一晚，我和阿國嚷著越接近考試壓力越大，時間規劃的不好之類的問題，無預警地晚上就夢了起來。我想起曾和你的母親說過的，當我壓力大時，很容易夢到妳，她帶淚的語氣裡說著「她對妳這麼重要啊」。嘿，妳讓我想起生活裡有太多瑣碎的事，反而讓我對於重要的一切裹足不前，重要的事情往往很簡單很明白。

　　今天，我醒來後一樣盥洗自己，當我用毛巾擦乾臉時，我知道今天又可以安心的努力下去，知道你帶來的撫慰。

Pay:

清明快樂!
I Miss You.

<�陳奕迅　好久不見>

　　那天晃到台中商專附近，現在的人都稱它作一中街，學校也更名作技術學院。諾，妳知道嗎？現在再說台中商專一詞，是會被笑的，笑我們老囉。但是，不管怎麼換，我還是愛喚以前的母校做商專，好像是我們那年代才專屬的記憶。是呀！美好的記憶。

　　那附近的景色，也如同校名一般，隨著時間更迭，變得更加繁華。我與姐姐啃完那個年代就有的大手捲後，走進一家二手CD店。我喜歡伸起手指，劃過一張一張的CD，順便也找些自己喜愛的。那天，莫名進到那家店後，我便找著許美靜的專輯，好久以前的歌手，唱著鐵窗、只是這人生、城裡的月光，這些已經過了味道的歌。以前，我們總會在KTV裡引吭高歌，唱的，就這些歌曲，這些歌會讓我覺得離妳近一點，離過去也近一點。雖然過了味道，卻有一種像翻起泛黃書本的味道，既帶著灰塵又舖著歷史－我們的歷史。

　　我有時會亂想，想著很常聽見的話：人不要太沈溺過去，要往前走。有時看似有理，但是，我偏頭卻想，若不再和過去對話，好像我們的交集就要空了。所以，我老提往事，老寫出往事，偶爾小小悲傷的時會想著：我們再沒有新鮮的事情。回頭想想，很多事情好像是注定好了，就是決定好了也無力改變的。可是，我再怎麼想，都覺得認識妳真好。

　　那天跑在台中商專的操場上，我帶著轉變生活的心情，回到母校的操場上。跑了一個小時，每跑一圈我看見學弟妹在練習著啦啦隊；每跑一圈，我看見操場上學生集體零亂做操的樣子、看見操場旁的休息鐵架、看見有人揮著網球拍，讓我想起，我們那時一起的、那時的朋友，也做著同樣的事。但我卻跑著跑著開心了起來，覺得當初的日子真好，現在的日子也要多加油囉。

　　我走在黑色的夜幕下，哼起「很想給你寫封信，告訴你這裡的天氣」，人好像老了也舊了，連唱起歌來都是巫啟賢的歌，十年前的歌，就在今晚推開側門的旋門時，我想起了妳。慢慢地哼，重覆的唱著，我知道妳聽得見，也看得見這封信。

　　妳生日近了，我打通電話給阿姨（妳媽咪），人家說「生日就是母難日」，我想起因為阿姨我才能遇見妳，妳才會一直支持著我，半年不見的話筒傳來，是好近似妳的聲音。老實說，我沒有想著該講些什麼，我只是由衷的感謝，就像妳前幾天，又出現在我的夢裡。

　　已經，好久沒有夢著妳了。我總想著是不是再也遇不上了。最近我又多想了，夢裡也反應了我生活的一切。在夢境中，我一如往昔的上課，表現似乎不佳，妳卻坐在對面的圓桌前，什麼話都沒有說，只對我微笑著。我醒來後還是覺得，妳總會支持著我，總會在我需要時給我鼓勵。像是以前，我可以輕易地撥通電話給妳，訴苦著給我意見吧！今日妳夢裡的微笑，我卻一眼就懂了，妳告訴我，沒那麼糟的，加油，我支持妳。

　　所以，我好感謝能遇見妳。所以，我撥了通電話給阿姨。我已經可以將自己的生活，慢慢地跟阿姨說著聊著，像是我們都明白，生活呀人生呀，開心足已。我順道把我就快結婚的事，告訴阿姨。我知道這是必須的，就像我們年少時，早約好了，當我披上白紗時，妳便是我的伴娘人選。

　　阿姨說，一定要告訴她喜訊。說妳早已準備好紅包，要等著我這一天。

我從TACO相簿裡看到,
我沒有妳的照片,
至少近期的都沒有。

偷偷的儲存下來,
我想TACO應該不會介意,
妳好美噢,真的,好美噢。

我說了，
我要去看妳。

拿了我前陣子在7-11集的Kitty，
本來就想集一隻給妳，
因為妳最愛Kitty。
從妳當天使後，我看到Kitty便想起妳，
我也開始很喜歡Kitty，

　　嗨, 好久沒有想起妳。

　　今天我和同學走在大馬路上，站在一家搖搖店（冷飲）前，她說「今天上課時，老師說起了丈夫得癌症的歷程，以及那之後的一段心路。」「老師在國外參加研討會，點了份餐點，關了自己三天，把這一切從認識開始全部寫下來，寫好了以後，突然間知道自己還能帶著孩子繼續走下去。因為記下來了，就不會有忘記的一天...」。

　　莫名地，我想起了妳。開始和同學說著我們的故事，炙熱的太陽底一邊走在校園裡，風吹起樹木搖曳生姿，我說得低頭，怎麼低下頭妳又出現在我面前，我們的故事結尾，我說：「所以，對朋友要熱情一點」。我走進大樓裡，繞往宿舍的路上，想起很久沒有遇見妳，但卻彷彿聽見妳的聲音。妳的影像，從剛開始的清楚，漸漸的模糊，卻又慢慢地清楚明白。

　　我已經不哭很久了，妳的聲音，總是上揚的，即使是生病時，也是一付輕鬆或挖苦自己的語氣。至於，你的身影卻一直停留在我最後一次的慶生，你染著金黃色的捲髮，一身清瘦的優雅極了。

　　下午時想到當天使的扁妹，我反而記不起小扁妹的模樣，姐姐剛好打電話來。我說：「我好像把扁妹的樣子要忘掉了，我好怕忘記她的模樣」。姐姐說：「忘了也沒有關係啊...」，我卻拼命地想記起摸著扁妹時，她的表情。我想，扁妹會不會像妳一樣，也會一天比一天更清晰。

約莫幾週前，
收音機傳來TANK翻唱許美靜的「城裡的月光」，
我的直覺便是「難聽」！
這是種很主觀的判定，不是他唱得不好，
而是原版的唱法及歌聲，是我的一種回憶。

與妳‧與美維及過去自己的回憶。

妳當天使後，我與很多人的關係都改變了，
像是妳的他。

妳的第一個清明節，
我買了二朵粉色的花，
拜訪妳。

花瓶裡已有著鮮花，
看來還有許多人在惦記著妳。
都給你一把思念的花束。

嘿，這好似是我收到妳的最後一次卡片，
是在我碩班時候，
我記得我坐在灰暗的房間裡，
亮著一盞燈，開心的打開妳給的卡片。


時間真快，妳當天使已經一年了，
想想我真不夠義氣，

嘿，我說，
我總是突然間想起妳，
眼淚啊，
就無聲息的落下。

蔡琴唱著：「...才明白人間的聚散，是不能全放在心上...」，
我回去點閱過去寫給妳的文章，
像是按下重播鍵，
想起自己有多麼的愛著妳。

　　當妳還在身邊時，每年新年我必定到妳家門前找妳，一起相約吃飯。每一年的過年，習慣性地打給妳說：要出來聚聚囉。

        這是我繁忙的日子裡，突然想起，應該打給妳要跟妳約時間聚首。我想起美維曾經跟我說的內容，她只想用過去生活的方式來對待妳。原來，我也用過去的生活方式與記憶中的日子，過著我和妳的生活。沒來由的像是過去的約定，我該去找妳，然後和妳說聲新年快樂。


　　我已經習慣，妳不定時會出現在我夢裡，總是無聲地，帶著笑意的看著我。偶爾疲累的現實生活裡，我總想起妳，想起沒有克服不了的難關，想起原來自己的人生並不是絕路，仍有無限可能。這是妳帶給我最大的意涵，我一輩子都會這樣的激勵自己。雖然，我還是避看那些會讓我想起妳生病的事，我仍無法好好面對。

　　
　　我只是突然間意會到，自己還是用著過去的模式與妳互動，像是消失一陣後總會定時再出現妳面前。上回耶誕節站在妳的新家門前，我吹著風還是掉著淚。會不會一年復一年的過去，妳會看見我的歲月容顏的改變，而我看著妳總是美好的停在定點？會不會有一天，我會帶著我的新人生，站在妳的面前是帶著笑的心情？

　　我是個多夢的人，在睡覺時幾乎每天都作夢。


　　原本在生日那天要去看名佩的，沒想到因為戒指一事而吵得太晚，隔天起床得太晚，而無法成行。所以，原本要給名佩的那個小熊，就一直放在包包裡。回到台北後，一直覺得很抱歉，沒能在生日時去探望她，不知不覺掛著心上。忙的時候不會想太多，只是常在看到小熊時有點微微的歉意。


　　最近只要一週的開始，便忙碌到不行，有著連續不止的報告。真的忙累了，頭昏到不行，便早早入睡，然後又作夢了。夢的內容很雜亂，有著碩班同學、也有五專同學，當然，也夢到了名佩。我最近總是擔心，慢慢地名佩的容顏會在我記憶裡模糊，有時，我想不起細微的容顏，在忙碌之餘也無暇回顧過去的照片，像是只留在記憶裡的身影，並不清晰。

　　隔天醒來，一邊刷牙一邊覺得很幸福。突然覺得是自己瘋了嗎？有時，我莫名的覺得從夢裡，像是和名佩的另一種互動，另一種慰藉，像是我平日掛念的，在夢裡她會幫我解答。我理智的認為，當然這是我自己腦子的多想而發夢的，不過，我卻覺得很幸福，像是另一種友情的延續。至少呀，我像個孩子無助地得到了答案，讓我隔天醒來的時候，豁然的明白一些白天想不通的事。

大概在一個月以前，
我就買了這隻熊，
打算在妳生日的那天，
放在妳的門口。

我想起妳的時間越來越少了，
有時候，我會懷疑我是不是忘了妳。
像是妳在我記憶中越來越模糊的樣子。

           圖片來源：http://atelier-fabrique.jp/index.html


　　很有趣地，我第三回夢見妳，前一天我並沒有特別想著妳的一切。

　　這是頭一回，把你的輪龐夢的如此清楚。你穿著我的粉紫色系條紋襯衫，和我走在一個很熱鬧的街頭，熙攘的人群裡，我們就像平日台北街頭的OL(Office Lady)，而畫面就停格在此，我便醒了。

　　我真的認為，妳真的變成了一個很美的天使囉！